לכל אלו שמתלוננים שצפוף ומחניק להם, יש פיתרון, בחסות היפנים כמובן. הם פיתחו בקבוק חמצן אישי שניתן להשתמש בו ברגעי מצוקה. בערך 25 שקל ליחידה. אני הזמנתי שמינייה.
היפנים האלו, לא ברצינות. באמת! נו באמת ברצינות. אני לא צוחק! זה אמיתי! לא מאמינים?
תגובות
31 תגובות על “חמצן אישי”
-
לא, לא מאמינים!
-
אה, והלינקים בתוך ה"לא" של ה"לא ברצינות!" (AKA לאסי) לא עובדים, מתקבל דף שגיאה של יאהו(!)
-
אני מיד מתקשר לטרי סמל.
-
יאווו מגניב רצח!
-
בקבוק חמצן זה זניח. אני מסתובבת עם מיכלי חמצן.
-
חכו שתיפול פה פצצה גרעינית ואנחנו נצטרך להסתמך על הבקבוקים האלה בשביל אויר ואז נראה מי יצחק אחרון!!!
-
בימים טרופים (ביפ) אלו בני אדם מוכנים לדחוף כל דבר (ביפ) לאף שלהם בשביל קצת שלווה. לאן (ביפ) הגענו? אלוהי הרחמים והאסקפיזם…האנושות (ביפ) לאן?
[האנטר ס.תומפסון] -
זה ממעיינות?
-
סוף סוף מקום שבוא אנחנו עוקפים את היפנים. "אוויר מירושלים" נמכר בתפוצות בסכומים מזעזעים כבר המון זמן – ומקבלים את הפיח בחינם!
מוכרים גם סוליות לנעלים עם אדמה מהארץ כדי שאנשים יוכלו ללכת על אדמת ארץ ישראל הקדושה גם כשהם אוכלים את הצ'יזבורגר שלהם בניו-יורק.
וכמובן שיש את כל הנושא של מי קבלה שכל מיני סלבס אמריקאים קונים בצורה מטורפת.אנשים דפוקים אני אומר לכם.
-
תגיד, למה אתה לא עושה לעצמך קטגוריה של "שטויות יפניות"?
-
שטויות?! שטויות?!?!?! אלו דברים שברומו של עולם!!
איפה פורצלינה שצריך אותה.
-
כבר דיברנו על זה פעם, לא?
אם אנשים קונים מים בבקבוק, למה לא אוויר?
[מים! יש את זה בברז! מים!] -
דניאל תשתי את מה שיוצא מהברז
-
יובל, לא הגיע הזמן לקטגוריית יפנים?
-
יובל, אל תכנע ללחצים!
-
ג'יובל- תשתה. 🙂
-
לא לקטגורית יפנים מטורפים! הדבר יסתום את הגולל על שורת ה"היפנים האלה, נו באמת! נו, ברצינות! נשבע לכם! אני רציני!" האהובה עליי מאוד.
-
ל15, יא מעתיקן, זה שאתה אח של אח שלי , זה לא אומר שאתה יכול להגיד מה שאני אמרתי!
-
הלו הלו
השורה של היפנים זה הדבר הגאוני ביותר בהיסטוריה, אם תקחו את זה ממני אני קופץ!!! (הרשימה: שמה של זושה, סגירת הגלוב, ביטול שורת היפנים) -
1.גם אני קופץ (אבל אל דאגה אני גר בבית קרקע כלום לא יקרה) חוץ מזה אני גם מתנגד לקטגורית יפנים ויפעל להמשך השורה של היפנים
2.דניאל הפנייה אלייך במין נקבה באה מהסביבה שאני חי בה.
זאת אומרת בסביבה שאני חי בה יש יותר דניאל נקבות מאשר דניאל זכרים ולכן פניתי אלייך כנקבה.
תנחומי הכנים -
כשהבקבוק נגמר אפשר למלא עם משאבה של אופניים?
-
מרמ , לא עבר זמן כיבוי האורות שלך כשהגבת?
-
Supli.. אחלה…
-
יש לי בעיה של מחסור קל בחמצן במשרד, הנה דיון בפורום ביולוגיה בו הם מנסים לעזור לי:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/viewMsg.asp?forum=834&msgid=72477802 -
שי, גדול.
לך על אפשרות 3. יהיה לך משרד פיצוץ מאלקטרוליזה.
דבר עם האחראים על התחזוקה. יש צורך בהחלפת נפח החדר (מבחינת אוורור) כמה פעמים בשעה (נקבע לפי גודל החדר וכמות העובדים בו). אם הם חוסכים עליכם באנרגיה הם עוברים על תקנות (או פקודה/חוק) העבודה. -
לפי החוק חייבים להוציא את האסירים לטיול פחות פעם ביום. הבעיה היא שאין כל כך הרבה מקום. מה חשבו לעשות (ואולי עשו)? להכניס את האסירים למשאית שתיסע בסיבובים וככה לצאת ידי חובת טיול.
במקרה שלנו – אני חושב שהאוויר מוחלף דיו – אך הוא מוחלף עם המשרד שלידנו שסובל מאותה הבעיה ומקבל בתמורה את האוויר המשומש שלנו. -
אפרופו חוסר בחמצן.
בבתי ההימורים באר"הב (הידועים בשם קזינו), מערכות מיזוג האויר דואגות לכך שרמת החמצן תהיה גבוהה מהרגיל. הסיבה לכך היא שמירה על ערנות המבקרים (שישארו ערים לאו דווקא עירניים).
למקרה שתהית איך הצלחת להישאר ער כ"כ מאוחר בקזינו. -
אלקטרוליזה תהיה נחמדה, בעיקר מכיוון שהיא תשחרר לאוויר מימן שהוא חומר רעיל ודליק מאוד, זה יהיה משעשע 🙂
-
מיני קלינגר, אני בטוח שאח שלך ישמח מאוד לתבוע אותי על זה שאתה מריח את הפרחים מלמטה
אל תיתן לו הזדמנות. -
דברים שרואים מכאן ב-HD רואים הרבה יותר ספציפי…
ארץ השמש העולה תספק את הסרט הכחול הראשון בטכנולוגית ה-HD DVD.היפנים שידועים בתור …
כתיבת תגובה