מכיוון שצמד רַעים, להלן יושב הראש (הזמני) של הקונצרן והיס-מן שלו, התעקשו להתבוסס בבריכת ההערצה העצמית, ההתמוגגות והזחיחות, נטלנו אנו, תמר וג'וני דו, האנדרדוגים של הגלוב – תפקיד נושך, רציני וחיוני. את השנה החדשה ביקשנו לפתוח בפוסט שעוד ידובר עליו לפחות עשרים שניות, פוסט שייכתב בדברי ימי הגלוב עד שיובל יימחק אותו, פוסט שידגים מי עושה פה את העבודה האמיתית, ומי לא יזהה איכויות פוסטיות גם אם ידפקו לו על דלת הקראוון ויצעקו – מוסיף, תפסיק עם שירי אבבא, אומו.
יש מי שיאמר שג'וני רק הרגע הגיע, ומה לו ולסיכומים, וזה נכון, ומצד שני – מה יש לכם, בסך הכל סיכום שנה! פפפףףףף. בעוד יובל טופח על כרסו בהנאה ומרוצה מעצמו באופן כללי, החלטנו אנו, צעירי הקונצרן, לתקוף את השנה החדשה איפה שכואב! כמובן שלא מצאנו כי ג'וני לא הסכים לשאול איך מגיעים, אז הסתפקנו בסיכום אירועי השנה בגלוב.
30 בנובמבר 2005, מסתמנת הנהלת הגלוב העתידית. מי אמר שג'וני לא מטקבק? הנה! המממ
19 בדצמבר 2005, מוסיף מצטרף. מילותיו הראשונות של היו"ר: למה הייתי צריך את זה?
22 בדצמבר 2005, תשקיף. התחזית: פריחה כלכלית, עוצמה מדינית וקינואה.
28 בדצמבר 2005, יובל מתעצבן על חנן. מי אמר שיש לו פתיל קצר? אה, כולם.
25 בינואר 2006, הגלוב הוא וואלה. וואלה?
27 בינואר 2006, היו"ר דורש מכות. דנדוש?
27 בפברואר 2006, הגלוב לובש את מדי ה2.0 שלו. "אגב, כל זה לא אומר שויתרנו על עיצוב חדש. ממש לא. אבל זה ייקח קצת זמן". מוסיף?
6 במרץ 2006, המגיבים כותבים עם היו"ר את ההקדמה ל"החיפוש". המגיבים שדרשו אחוזים זכו לתשובה "חפשו".
11 במרץ 2006, הקונצרן מחפש מאבטחת, לאחר עזיבתה של אדר.
21 במרץ 2006, הגלוב הוא הראשון להעמיד בראשו רוח רפאים.
26 במרץ 2006, דרוש פרשן ליו"ר. תנאים גרועים, משכורת זוועה. מפתה.
5 באפריל 2006, הגלוב עובד דירה. בזו הדלת לא תבוא איוולת, בזה הבית לא יבוא זית. או משהו.
10 באפריל 2006, תמר מצטרפת לצוות הגלוב. מוסיף מתכנן הפיכה, אבל מוותר כשהוא מגלה שזה כרוך בפעילות מסוימת.
11 באפריל 2006, גיובל זוכה בתואר "מלך הגלוב". מאז נעלמו עקבותיו.
12 באפריל 2006, יובל פותח משרד השמת עובדים.
14 באפריל 2006, היו"ר חוגג יום הולדת וזוכה באיחולי שנה טובה מחרמון (בן כמה הוא? חרמון, לא היו"ר)
19 באפריל 2006, היו"ר תוהה האם יוכל להתפרנס מהגלוב. תשובה: לא.
24 ביוני 2006, מוסיף נעלם. אל דאגה, הוא חזר.
11 ביולי 2006, יובל מכריז כי "היו"ר יישלם למגיבים". התוצאה? 356 תגובות ואפס דרכמות לטוקבקיסטים.
12 ביולי 2006, "אבי כהן" "מבקש" מהיו"ר "למחוק פוסט" ומעלה לסדר היום הציבורי את "מוצצת העיתונות".
23 ביולי 2006, לגלוב יש 150 מיליון כניסות בו זמנית. נו, בערך.
11 באוגוסט 2006, הגלוב חוגג 1,500 פוסטים, בפוסט שזכה בטבעיות במספר הסידורי 1545.
19 באוגוסט 2006, הפחח (פוסט לחסרי חיים) הראשון עולה לאוויר. מיליונים יוצאים לרחובות.
22 באוגוסט 2006, מיאוסיף, החתול הרשמי של הגלוב, גונב את ההצגה ואז משייף עליה ציפורניים.
28 באוגוסט 2006, הגלוב קם על יוצרו וחוגג שנה. יובל מהרהר בפרישה, אבל מי מתייחס.
29 באוגוסט 2006, בתחרות המילה החליפית ל"פוסט" זוכה (באיחור, ויש שיאמרו שבמרמה) המילה "פיטנגו". ענף החקלאות מתקשה להתמודד עם הבשורות.
7 בספטמבר 2006, יובל מודיע על אירוסיהם של מוסיף ובח"לתו ע'. מאות גרופיות מטביעות עצמן בוולגה.
11 בספטמבר 2006, תמר נתפסה דוגמת את צ'ינגפינקי (שהפך ממדוזה כחולה לדיונון אדום). ר"ש הסיר את הצעת הנישואים שלו.
14 בספטמבר 2006, ג'וני מצטרף בעל כורחו לגלוב, ואחרי טקס קבלת הפנים (והחלמה מלאה של הצלקות) הופך לחלק מהחבר'ה.
22 בספטמבר 2006, היו"ר מכריח את כולנו לכתוב פוסט סיכום. ג'וני מכין קפה ותמר כותבת, ואז מתחלפים: תמר כותבת וג'וני מכין קפה.
(ג'וני: וזאת שערורייה כי כשהצטרפתי יובל הבטיח לי במפורש שאני לא אצטרך להתעסק עם כל מה שמסביב לכתיבה כי יש בחורה שמכינה קפה (ומעניקה שירותים נוספים שלא כאן המקום לפרט), וגם בהחלט נתן לי להבין שמדובר בתמר. ידעתי שכל המעבר הזה יתברר כטעות).
כתיבת תגובה